Um passo de cada vez...

Como eu fiquei feliz...
Como eu fiquei feliz em ver que não sou tão fraca como eu me imaginava.
Eu simplesmente falei NÃO!
Não queria parecer má, pelo contrário, queria mostrar o máximo de serenidade possível... E eu disse dessa forma: "Não!"
Foi bom para mostrar pra mim e pra muitas pessoas que eu tb nego, nem sempre posso agradá-las de todas as formas, nem sempre as vontades delas são prioridades. Naquele momento o que foi prioridade foram os meus sentimentos.

Eu não vou poder fugir pra sempre, um dia vou ter que esbarrar com ele... mas isso não vai ser agora. Primeiro quero me reerguer totalmente, ficar forte como nunca fui e depois mostrar pra todos o quanto sou capaz (principalmente mostrar para mim mesma).

Assumo que ainda fiquei olhando da janela para ver se ele voltaria... para ver se ele insistiria naquilo. Não sei se conseguiria falar não novamente, mas já fico feliz pelo primeiro passo que dei.

E a minha certeza sobre as coisas boas que estão pra vir, aumentaram... Pois elas já estão aqui, na minha frente... falta pouco, muito pouco.

Eu ainda quero poder te ajudar, poder te aconselhar, poder te ouvir.... Ai vou poder falar que aprendi com o que passei. Vc caiu na minha vida de pará-quedas, sem aviso prévio, mas mesmo assim eu tentei cercá-lo de sentimentos honestos. Teria sido melhor se naquele dia eu já tivesse aprendido a falar não.

Minha Montanha Russa

São tantos os sentimentos.... são tantos os desejos... e só uma realidade.

É! Perdi...
Será que realmente perdi? Nem houve batalha. Será que realmente queria entrar nessa luta? Será que realmente estava apta a participar do torneio?

Só sei que aprendo.. aprendo e aprendo...
Ainda dói, mas só as vezes... só quando estou do lado de alguém que possa me fazer lembrar dele... então me afasto.. e quando estou afastada? Dói, mas não dói tanto, só da aquele embrulho na barriga, que parece que tudo vai voltar, mais até que é suportável.

Enquanto eu tento não passar mal quando lembro dele... enquanto eu tento não me lembrar dos poucos momentos que tivemos que serão inesquecíveis (rsrsrs, e ele ainda perguntou se eu iria esquece-lo.. parece até piada)... Existe uma pessoa que tenta me dizer o quanto sou importante na vida dela... Mas infelizmente não é o amor (ou seja lá o que for) deste que eu quero. O que eu quero? Eu só quero que minha barriga pare de embrulhar toda vez que me lembro dele... eu só quero deixar de pensar no último dia em que estivemos juntos..

"Maria ama João que ama Jaque que também ama João..
E Carlos faz de tudo para ter Maria do lado...."
Bem que eu queria ser a Jaque, mas infelizmente estou mais para Maria

"Eu te garanto que teremos dificuldades,
Eu te garanto que um dia um de nós, ou os dois vai querer pular fora,
Mas eu te garanto que se eu não te pedir pra ser meu, eu vou me arrepender pelo resto da minha vida
Pois em meu coração você é único pra mim"

Por mais que não tenha lutado... por mais que não tenham deixado haver algum tipo de luta.... É isso que sinto... Mas como sempre vivo repetindo... Isso passa! Só não sei quando.
Enquanto isso vou me enganando e dizendo pra todos que já passou. E quanto ao outro? Ainda não sei se devo enganá-lo como estou fazendo comigo mesmo.

Fingir... Sorrir

Pq eu sabia... mas tinha algo que não deixava eu acreditar, ou melhor, tinha algo que deixava eu me enganar. Tempo? Sabe quantas vezes eu disse que te amava? Várias... vc que não me ouviu, vc preferiu não entender. E eu? Eu prefiro fingir... prefiro sorrir... prefiro dizer que está tudo bem.

Sentimental - Los Hermanos

O quanto eu te falei que isso vai mudar
Motivo eu nunca dei
Você me avisar, me ensinar, falar do que foi pra você,
Não vai me livrar de viver

Quem é mais sentimental que eu?
Eu disse e nem assim se pôde evitar.

De tanto eu te falar você subverteu o que era um sentimento e assim
Fez dele razão
Pra se perder no abismo que é pensar e sentir

Ela é mais sentimental que eu!
Então fica bem
Se eu sofro um pouco mais.

"Se ela te fala assim, com tantos rodeios, é pra te seduzir e te
ver buscando o sentido daquilo que você ouviria displicentemente.
Se ela te fosse direta, você a rejeitaria."

Eu só aceito a condição de ter você só pra mim.
Eu sei, não é assim, mas deixa
Eu só aceito a condição de ter você só pra mim.
Eu sei, não é assim, mas deixa eu fingir e rir.

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Eu só queria que enxergasse que tudo não passa de fingimento.
.... Só as minhas lágrimas podem representar a pura e cruel verdade.

Dados Amarelos

Acabou...
Mas ainda tenho a esperança de encontrar....
Vou mudar de assunto pq esse me deprime.

Domingo perfeito... estava precisando de um dia como esse.
Para ter a certeza de que "Não precisamos de muito para ser feliz"
Eu precisei só do céu, da água, do vento gelado, da pedra escorregadia, D'ela, das nossas idéias....
Vou ser obrigada a fazer uma lista de tudo que queremos e vamos fazer... são tantas as coisas... na última hora acabamos tendo idéias novas e deixando a lista cada vez maior.

Asa Delta
Skate
Terra Encantada
Rio Water Planet
Teatro
Acampar no Sana
Praia da Luz comer peixinho frito
Andar sem rumo pelo Rio de Janeiro
Dormir na pedra
Escrever nosso livro
Colocar o projeto em prática
Dar uma festa pra que ninguém nunca se esqueça (eu quero convidados seletos ela quer uma festa com muitas pessoas)
Tocar Campanhia
Correr que nem louca pela rua
Dar uma de estrangeira (tem que ser em SG mulhé) rsrsrs
....
São tantas as coisas... são tantos os desejos... mas estamos realizando todos aos poucos (a parte do estrangeira, ainda não conseguimos, mas as paulistas fizeram um enorme sucesso, rsrsrs)
E o que vcs vão falar para seus netos? Que ficaram jogando dominó?


E eu pensei que precisaria do seu carinho.... do seu jeito preocupado.... ainda bem que estava enganada.
E eu pensei que iria me procurar pra dizer outras coisas... mas tudo bem, vivendo e aprendendo. E pode deixar, não sou tão ingênua... posso chorar, posso sofrer, mas sei que isso passa, sei que Deus tem grandes planos para minha vida, então não tem pq eu chorar por muito tempo!

Passarinho

Minha mãe sempre falou pra mim: "Vai... arrisca... pelo menos tente"
Mas sempre tive dificuldades de seguir os conselhos dela.

Entro em situações com medo de magoar pessoas, mas quando vejo, sempre quem acaba magoada sou eu mesma.
Não, nunca teria coragem de fazer algum tipo de chantagem, de chorar perto dele, de agarrá-lo e dizê-lo que ele pertence a mim. Prefiro deixar ele livre, tão livre que o faça as vezes sentir dúvidas sobre o que sinto por ele, tão livre que ele seja capaz de voar pra tão longe que nem eu mesma consiga encontrá-lo novamente.

Sabe pq eu nunca chorei ao seu lado bobinho? Pq eu não gosto de demonstrar o quanto sou fraca, o quanto meus sentimentos por vc, a cada dia, vem crescendo mais e mais.

De vc? O que eu esperava? Não esperava que fosse tão carinhoso, não esperava que fosse tão gentil, não esperava que torna-se tudo tão mágico.

Todos os dias acordo disposta a parar com tudo, mas quando vejo.. o dia acabou e não consegui para-lo.

É isso... espero um dia me sentir livre tb... para ir onde quiser, para amar quem eu quiser... por enquanto, continuo presa aos meus sentimentos tão inquietantes.


*As vezes olho pra trás e percebo quantas pessoas especiais eu perdi na minha vida... Mas vc prima, eu não vou largar, seria o maior dos meus pecados... E Rebeca, quero fazer de tudo para reconquistar tudo que um dia fomos... quero fazer de tudo para merecer ser chamada de amiga novamente! Amo vcs!

Vida

Bom dia
Olha as flores que eu trouxe pra você, amor
São pra comemorar aquele dia
Que passei a viver do teu lado
Eu me lembro, entre nós não havia quase nada

E agora é só você que me faz cantar
E é só você que me faz cantar...

Havia mil motivos pra eu não estar naquele show
Mas o nosso destino foi escrito
Sob o som de uma banda qualquer
Eu me lembro, em setembro conheci minha mulher

E agora é só você que me faz cantar
E é só você que me faz cantar

Um dia vai ser minha trilha sonora....
Q indecisão... nem sei se realmente tenho escolhas!

Saudades de quem um dia foi muito importante pra mim.

A boa moça

Tá tudo tão confuso... E quando não esteve? Eu preciso de algo para me reequilibrar,estou com tanto medo... Cansei de ser inconstante!!!








Quero o vermelho, não não, quero o amarelo... Quero ver o sol, ou será a lua? Quero amar inconsequentemente, mas isso dói muito, prefiro ser amada.
Minha cabeça ta uma confusão só! Cheia de desejos, cheia de defeittos, cheia de desordens...
O que eu mais desejo, não me deseja, o que eu mais quero, não colabora para ser.
Como eu queria está no sofá para assistirmos o filme mais legal do mundo (mesmo que esse filme eu já tenha visto 20X)... Como eu queria perder fds de folia só pra ficar em casa curtindo a solidão (a dois) com vc.

Mas isso não dá né? Ainda nem sei quem é vc!


Desejei tantas coisas que são insignificantes hoje pra mim, sonhei com tantas coisas que se tornaram pesadelo.
E hoje, quando começo a colocar os pés no chão, eu não te tenho...

Então vou continuar com essa vida, sem rumo, sem saber onde pisar, sem saber o que desejar. Mas só sei que eu não pertenço a nada disso do que hoje faz parte da minha vida. Isso é apenas passa-tempo, até a hora de eu começar a viver de verdade.

A única coisa de que me faz recordar da minha verdadeira vida, é quando sou chamada de prima ou ainda quando alguém olha pra mim e fala que sou uma boa moça, queria voltar a ser aquela boa moça.

Agora é passado

É até engraçado... As pessoas pensam que sou boba. Tudo bem, assumo a minha parcela de culpa, as vezes não entendo mesmo, mas na maioria das vezes me passo por desentendida.

E eu que pensei que estava me apaixonando por ele e ele por mim. Rsrsrsrsrs... é, isso é muito engraçado. Quando eu vi, aquilo não era pra mim (tudo bem, foi um pouco de prepotência da minha parte achar que aquilo tudo era pra mim), era para aquela que nunca vi na minha vida, era para aquela que provavelmente está fazendo o coração dele em pedaços.

Quer saber de uma coisa? Bem feito! Pelo menos ele vai amadurecer como eu já amadureci um dia com tantas voltas que me deram. Mas a parte mais engraçada não está aí... Está em saber que ele sabe que a solução sou eu (válvula de escape?).

Nem eu sei como devo agir. Sei que não vou me machucar, pois está tudo no início, acho que o meu início de paixão se movia pela carência afetiva que tenho tido nos últimos tempos (é que ainda desejo algo que não existe!)...

Eu vou é viver. Ele poderia ter feito uma escolha muito melhor... Mas decidiu me colocar como segunda opção. E ele pra mim virou a penúltima, rsrsrsrsrs. Bom, pelo visto realmente vou ter que usar está penúltima opção. Se não der certo, recorro a última (um dia conto qual é a minha última opção! hehehe)



Aiaiai.. Tive uma perda muito grande, que faz com que todo o resto (vida sentimental, carência, pessoas chatas, sonhos,...) ficarem em segundo plano. Agora eu estou bem, só chorei por um dia. Mas vou levar dessa pessoa lições que nunca vou deixar de esquecer, por mais que ela já tenha esquecido de todas. O que mais me doeu, foi ter ouvido de vc, "Eu mudei, vc não estava presente na minha vida e por isso não viu minhas mudanças"... Realmente, vc mudou tanto que esqueceu tudo que um dia representei pra vc e tudo que um dia representou pra mim. Mas a vida segue e desejo que seja muito feliz nesse novo caminho.

Infelizmente, vc amiga, quis que tudo passasse de um passado. Mas sempre saiba que serei eternamente grata por tudo. E que essa minha decisão que tomei (que talvez ainda não saiba!) foi para não chorar mais perto de vc e não me sentir a única que sente falta de nossa amizade.


Ahhhh... Sanidades, loucuras, ações, brigas, sorrisos, tombos, alegrias.... Apesar de tudo, eu estou muito feliz! E ainda me restam pessoas que sempre perguntam "Eu tô bonitinha?" rsrsrsrsrs... Vc está linda menina! kkkkkk

Um dia eu vou.. um dia eu mudo.. um dia eu volto!

Ele enfim saiu de dentro de mim... Demorou, mas saiu! Como é bom isso, como é bom me sentir livre novamente... Mas aí me vem outro e tenta me fazer a mesma coisa, me tornar escrava... Ahhhh, vou resistir, e vou conseguir sim!

Meu feriado? Não podia ser melhor. Descobri tantas coisas (todos os dias descubro coisas novas)... Mas descobri coisas importantes.

Ouvi coisas na quarta que já imaginava que iria ouvir, só que teimava eu dizer que não! Ainda não sei se vou conseguir resolver esse problema, mas bola pra frente.

Ahhh, sexta chegou, e tudo valeu a pena... desde dormir no chão até acordar as 7 da manhã. Destino? Sem destinos baby, só queríamos nos aventurar.

O papo da mochila ela levou bem a sério (hehehehehe, nunca vi tanta roupa em uma mochila, acho que passou pela cabeça dela em fugirmos, rsrsrsrs).

Mas nem dá pra contar aqui tudo que fizemos e o quanto sorrimos, só da pra falar, “Valeu a pena”... Acho que depois de sexta, ela passou a confiar mais em mim, e isso pra mim já é muito recompensador.

Mas realmente queria falar sobre ele hoje (aquele que quer me tornar escrava novamente). Realmente, orkut pode trazer sofrimentos, decepções, suposições (principalmente). Como posso acreditar nas coisas que me diz se diz isso para muitas? “Eu vi!” E pior que depois quem passa por mentirosa sou eu. Assumo, erro sim, acabo me embolando no meio de campo, acabo tendo atitudes impensadas e imaturas... mas eu sei o que sinto, eu sei quando gosto.

Mas aí está o problema, em saber quando estou gostando de alguém... Deve ter sido a forma que ele fala, de maneira calma, baixa, nada expansivo. Aquela forma que faz ficarmos calmos junto com ele. Pronto, me apaixonei, que meleca!

Ahhh, o verão, tempo de curtir, tempo de beijar, tempo de não pertencer a ninguém (esse é meu subconsciente tentando me dizer algo!)...

Um se vai, outros chegam... é a vida! E ano que vem quem vai sou eu! Aiaiaiai, nem penso muito nisso, como sentirei falta de todos os loucos que gostam de fazer loucuras junto comigo (sexta realmente foi 10!).

Um dia deixo de ser imatura e começo a falar sobre coisas sérias e agir de forma mais segura. Um dia...

Mudanças

Sempre tive medo de mudanças...
Tinha medo de não me adaptar, de não gostar, de não poder voltar a ser o que era antes. Mas fazer o quê? Mudanças são inevitáveis.

Lembro-me que sempre que tinha um grande problema eu desejava mudar (mudar de personalidade, mudar de lugar, mudar de amigos), mas quem disse que eu conseguia? Continuava daquele jeito, e as coisas iam se encaixando. Sim, tive grandes mudanças na minha vida, mas foi de um forma tão natural que nem eu mesmo percebia (até hoje me acho muito parecida com aquela menina de 14 anos).

O ruim é quando a mudança não parte de você, e sim de uma pessoa que ama muito. No começo engolia... Pois falava pra mim mesma: "isso é amadurecimento, continua tudo a mesma coisa". Só que eu já sabia que muita coisa iria mudar. Novos amigos, novos programas, novos desejos...
Não, eu não acho justo, pois parte do que sou hoje, foi ensinado por ela. E agora? Ela simplesmente esqueceu todos os valores que me ensinou?

Consigo conviver com a ausência, pois só quero que ela seja muito feliz, mas não consigo ver que ela não é mais aquela pessoa que quis ser amiga desde o primeiro instante. Aquele espírito sumiu.

E eu? Não consigo falar nada. Ela me perguntou se eu tinha me decepcionado com ela, mas eu não consegui falar a verdade, disse que tudo estava normal.
Sim, estou sendo egoísta, pois me lembro que ela me aceitou daquele jeito (insegura, triste, machucada, ...) a única coisa que fez foi mudar tudo isso (sim, eu sei, eu mudei). E eu? Não consigo aceitar o que ela é hoje, não consigo falar que me decepcionei, não consigo deixar de fingir que continuamos boas amigas.

Acho que esse fingimento vai continuar, até de repente uma olhar para o outra e perceber, que agora, agora sim, fazemos parte de mundos totalmente diferentes. Mas por mais difícil que seja pra mim, vê-la fazendo coisas que nunca pensei que um dia fizesse, eu ainda desejo ser sua amiga, sem fingimentos, pois tudo que um dia ela fez por mim, a faz merecedora de toda a minha amizade e amor. São mais de 5 anos de alegrias ao seu lado, e isso ninguém nunca vai tirar de mim, pois já está guardado em um lugar que nem as mudanças fazem esquecer ou apagar.

Eu vou pegar minha mochila e correr por aí.... eu vou olhar para o sol e sorrir... Eu sei o quanto sou feliz! Obrigada por ter me ensinado isso um dia!

Primas Hu /RU/

Eu deveria criar um blog somente para nós, pois são tantas histórias, tantas risadas, tantos tombos, tantas felicidades....

Nem sei como toda essa interação começou... a cada dia ela chega pra mim e fala: "Ah, eu comecei a gostar de vc, lá em Saquarema" ou não "Ah, eu comecei a me divertir com vc, na primeira vez que fomos no Bob's juntas"... Mas quer saber de uma coisa? Sei lá que dia toda essa magia entre nós começou, só sei que é bom demais estar junto com vc prima. Bom, eu não poderia deixar de contar aqui sobre nossa noite de sábado...

Ahhh, aquilo realmente passa pelo insano. Mas quem disse que me importo? Me importo sim, em tentar fazer as coisas que me tragam felicidade, e isso me traz muita felicidade (brincar de ser criança com ela!) Peixinho frito... aiaiaiaiaiai.. que vontade nos deu de comer peixinho frito... e fomos nós, em nossa jornada procurar pelo tão apetitoso peixinho frito. Ops, mas sempre nossas maluquices começam antes mesmo de fazermos algum programa... "Prima, meu sutião ta embolado, conserta pra mim?" Putz, a coisa estava colocada toda errada.. solução? tirar a porcaria do sutiã no meio da rua para colocar direito... Hum, isso foi o de menos, até o celular dela tocar... Qm era? Um amigo que tinha passado e presenciado a cena. Duas loucas no meio da rua fazendo contorcionismo por causa de um sutiã.

... Mas a grande descoberta da noite ainda viria.... Tenho que informar aqui que eu não conheço nada de SG, e nem imaginava que a Praia da Luz era tão perigosa daquele jeito... kkk... Devem estar se perguntando.. "Essas garotas foram para a praia da Luz?" Graças ao nosso bom Deus, não. Mas conseguimos muita informações úteis sobre esse temível (agora temível, depois do que nos disseram) lugar.

Pracinha, pastel, baboseiras, budismo, paixonites, amigos, uma certa noite que queremmos apagar de nossas vidas (não falo o dia, rsrsrsrsrs)... tudo foi feito e falado naquela noite.... E depois? Pedir na rua para andar de skate... shaushaushaushua.. pena que não teve nenhum tombo, ela me segurou e eu segurei ela... kkkkk.
Humm.. barzinho! É fechamos em um barzinho.... Com aquela música de corno, com refri no copo e nos sentindo muito mal amadas (ahhh, aquela música deixa todo esse clima, kkkk)... Ahhhh... não posso me esquecer, tentar subir ainda o morro para tocar a campanhia, só que não deu, os cachorros latiam demais, hehehehehehe.

Mas como nada com a gente termina quando achamos que terminou, ainda encontramos um tarado... kkkkk... eu ia gritar hein! E ele ainda ficou por meia hora esperando alguém sair de lá.. aiaiaiaia.. q medo que me deu. O cara estava mais pra lá do que pra cá, mas bem, que também estavamos embriagadas (assumo que era embriaguez de felicidade). Acho que nem nós duas juntas conseguiriamos colocar aquele cara pra correr. shaushaushaushaushaushau

Quero declarar todo o meu amor aqui por todos os momentos que estamos juntas... Por todos os tombos que levamos (amo cada um deles!), por todos os malucos que encontramos (ahhhh, eles tb merecem ser amados), por tudo mesmo. Pois não dá para deixar de amar cada situação vivida quando estou com vc!

Faço tuas as minhas palavras: "pra mim isso é o que há! E eu nem quero perder nunca esses valores que eu tenho nesse momento"

Então nunca se esqueça... preciso de vc... pois os momentos que sou mais feliz, é quando sou insana junto com vc. Ahhhh, novos sonhos, e já estamos planejando. Petrópolis, hummm, pode aguardar! rsrsrsrs

E era uma menina...vagando pelos erros...

Quem sabe um dia as coisas possam dar mais certo...

Era uma vez uma garota que se apaixonou. O rapaz parecia ser o homem perfeito, o garoto dos sonhos dela. Infelizmente (ou será felizmente?) ela descobriu que não, ele só passava de mais um que conseguiu enganar o coração tolo e bobo dela.

Ela deixou que a cicatriz daquele amor muda-se o seu modo de vida. O que nunca se imaginou fazendo, passou a fazer. Pra que? Ela só queria esquecer do que um dia foi.

Mas ela encontrou outro, um que também se dizia legal, honesto... E ela? Ficou com medo, mas mesmo assim se apaixonou, mas dessa vez quem disse que ela se entregou? Não, fez de tudo para que aquilo não passasse de um romance tolo (quem diria né?). Mas quando percebeu que tudo o que ele dizia era verdade, já era tarde demais, ele já tinha desistido dela, afinal ninguém é obrigado a aceitar os erros dos outros.

Quantas vezes já ouviu uma história parecida?

Pq uns teimam em estragar os corações que um dia acreditaram que tudo poderia ser mágico?

Hoje ela continua caminhando... Tentando se reencontrar.

Estou quase mudando o nome do Blog, para algo parecido com nome de novela mexicana.... Mas não, isso só foi uma história (qm disse que é auto-biográfica?) para mostrar que nem só de insanidade vive o mundo, às vezes, só ás vezes, existe pureza.

"Era só uma menina, pagando pelos erros que nem sabe que cometeu"

Eu só vim pra dançar... Se deixarem!

Meu final de semana? Humm... não foi tedioso, mas tb não foi um dos melhores.
Mas serviu para eu continuar montando o meu próprio quebra - cabeça.

Diversão realmente tem um significado, para mim, bem diferente do que muitas pessoas acham. Eu realmente gosto de dançar (mesmo não dominando nenhum ritimo), eu gosto de estar com amigos, eu gosto de observar...

Para mim, a proposta de ir a um show, é assistir ao show oras!
Mas quem disse que consegui? Acho que ou o mundo está muito carente ou sou eu que sou fria demais (pensei até na hipótese de frigida, mas não, isso não, afinal meu desejo sexual permanece, mas não naquele momento e nem por aquelas pessoas).

Dançar? Assistir ao show? Hum... não fiz nada disso, pois sempre tinha um que segurava pela cintura (isso estava me deixando muito nervosa, o calor era de doer).

Mas encontrei uma solução... engraçada, mas encontrei... Escolher um e ficar com ele até o final do show... Solução para assistir ao show? Não, não... foi uma solução para que o povo carente parasse de segurar na minha cintura.

Pq mãe sempre teima em ter razão?... ela já tinha dito que iria ser uma porcaria...
Mas tudo bem, pelo menos lá eu descobri que não combino mais com isso (se um dia eu já combinei) e que nem sempre a pessoa com quem se quer ficar chega na hora certa.

* E na próxima prima, ou vc leva um namorado (acho que quando tem um homem por perto as coisas melhoram), ou encontrarei amigos mais pontuais (né Sr. Gabriel?)

Mentiras

Eu não sei mais onde procurar... Já olhei debaixo de minha cama, no guarda roupa, já até abri a geladeira. Mas não encontro.

Eu já tive certeza. A certeza que seria eterno, a certeza que tudo iria permanecer intocável. Mas foram as malditas mentiras que me fizeram perder tudo.
Mas um pedaço de minha história (que muitos acham não estar cicatrizado ainda).
Naqueles momentos que estava com ele, não me sentia nada insana, eu agia de forma calculista, para que tudo permanecesse intocável (sim, eu já fui uma pessoa dissimulada) e pra mim insanidade não tem muito a ver com mentiras, pelo contrário, hoje falo tudo, de maneira equivocada ou não, só sei que falo.

Ainda me lembro daquele último dia, o último dia que percebi que a minha certeza tinha ido por água abaixo. Ele me abraçou e disse: "Eu tenho que ir"
Foi ali que comecei a ser insana (uma insana consciente).

É claro que fico feliz por tudo que aconteceu, pois se não fossem aquelas mentiras, eu nunca descobriria o quanto é maravilhoso deixar que as coisas tomem rumos naturais, sem que haja nenhuma ajudinha.

Mas hoje, por ser uma inconsequente consciente, eu sempre me pego procurando algo, que perco sempre, mesmo a culpada não sendo eu, afinal, anda por si só.

Um dia desses até pensei que tinha achado, mas não, foi puro engano. Por isso que alguns acham que ainda tenho uma cicatriz aberta, é claro, a última vez que vi, foi quando estava com ele. E foi naquele dia que perdi.

"E você aprende que realmente pode suportar...
Que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe... Depois de pensar que não se pode mais."

William Shakespeare

Xuxus da minha vida

Estou vendo que isso realmente vai virar um vício.

Mas vamos lá....
Tenho a mania de chamar pessoas queridas de xuxu (seja com ch ou com x)... mas eu realmente pensava o porquê do "xuxu", sabendo que essa mania não partia somente de mim, havia se tornado até comum ouvir esse adjetivo (ou seja lá o que for) de outras pessoas.

Então me encontrei questionando algo tão interessante (pelo menos para mim, acho que depois dessa descoberta sou um xuxu renovado).

Andando e procurando pela internet encontrei algo muito interessante, descoberto por duas meninas, que provavelmente não eram vistas como mentes brilhantes, mas foram elas que descobriram a teoria do xuxu oras.

TEORIA DO XUXU

"Qnd vc fala q ama uma pessoa, vc fala: "EU TE AMO PRA XUXU!"
Ou ainda, quando gosta muito de alguém logo fala: "XUXU DA MINHA VIDA!" Muitos já utilizaram essa forma para expressar o carinho que tinha pelo outro ....só que ninguém parou para pensar no pq do XUXU! Não podia ser melancia, ou alface?...qm sabe até tomate?....pois é.... Até que chegou o dia q eu a Pri e a tia do sorvete....pensamos nisso.... Falamos XUXU, pq quando amamos uma pessoa é pq amamos ela msm com todos os defeitos q ela tem....afinal o xuxu é aguado e quase não tem gosto...então quem gosta do XUXU gosta dele do jeito q ele é..... Ta ai.... a teoria do XUXU (que na verdade eh escrito com ch)! não riam, é a verdade sobre o XUXU!!!!"

Essa teoria foi um divisor de águas em minha vida!
Desde que descobri, sempre quando vou ao sacolão, olho para os chuchus e vejo quanto eles são imperfeitamente perfeitos!

Viva aos Xuxus!!!

Quem disse que só sou eu?

Isso Realmente é Insano

- No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
- Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com. br ou

Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br . - Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você. - Desenvolva um estranho medo de grampeadores. - Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso. - No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais". - Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com... "isso é o que você pensa". - Termine todas as suas frases com ...."de acordo com a profecia". - Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito. - Não use pontuações. - Sempre que possível, pule ao invés de andar. - Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem. - Quando estiver em um "drive-thru", especifique que o pedido é para viagem. - Cante junto na ópera. - Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estarei no banheiro, cabine 3". - Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro. - Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima. - Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite. - Ao sair do Zoo, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!". - Fale para o seu chefe... "são as vozes na minha cabeça". - Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora". - A última coisa pra um nível de insanidade perfeito é: espalhe, prolifere, dissemine essas idéias!!!! Eu realmente ri, gargalhei, quase chorei com isso...Fico feliz em saber que não só sou eu (não em relação a ser insano, pois acho que todos somos, falo em se assumir insano)... E termino dizendo: "Abençoai o autor anônimo desta obra, Senhor."

Meu caderno de segredos

Sempre pensei em ter algo parecido. Infelizmente a tecnologia não fez parte da minha infância. Cadernos, diários, agendas... Parecia que estava um passo a frente. Afinal o que adiantaria ter idéias se não poderia compartilha- lás com mais de meia dúzia de pessoas?
Então aqui vai o primeiro fato histórico de uma vida tão.. tão... (alguns diriam ser maluca, mas acho que não, minha vida é bem pacata).

Acho que tinha uns 14 anos, quando uma menininha resolveu mexer em todos os meus pertences (lembro que sempre pensei em me vingar). E no meio dele o que estava lá, meu pequeno diário. Na verdade não era um diário (com cadeado, chave e tal), era um caderno onde escrevia todas as sensações, todos os sentimentos, todos os segredos... (sempre fui intensa, rsrsrsrsrs).

Bom, ela além de ler, resolveu lê-lo no meio de toda a família, no meio de pessoas que nem considerava tão família assim.
A cara de espanto foi imediata, todos começaram a recriminá-la "Não faça isso" dizia a mãe dela.Mas e eu? Eu estava ali, vendo todos os meus segredos mais íntimos sendo revelados.... Ali eu vi, ali eu percebi.. o quanto era bom compartilhar.
Sobre a vingança, a idéia permaneceu, mas não por ela ter lido os meus segredos na frente de todos, mas por puro prazer de poder fazer algo e mesmo assim estar certa (afinal, quem começou foi ela, rsrsrsrsrs)

É... isso que vou chamar de INSANIDADE CONSTRUTIVA. Afinal a insanidade realmente já deve ter feito prédios, automóveis, fórmulas, pessoas...EU ainda não sei qual o resultado que vou ter de toda minha insanidade... Mas tb, não ligo para isso. Só quero disseminá-la....